怎样才能怀上孩子做那个吗练习“暂停改变对方”:给想改变伴侣但总是失败的你

一直以来这样做,似乎也没什么问题,不过前几天我突然意识到了一件事情——并不是每一个人,都有资源可以去预约咨商。于是我开始在想,在我的位置,还可以做一点什么呢?
练习“暂停改变对方”:给想改变伴侣但总是失败的你
当你想改变对方但是对方不愿意

我开始整理大家的问题,试图从很多元的问题当中找到一些共同点,看能不能够提供一些我所知道的方向,结果我发现有一种问题经常出现,就是:“我想要改变我的伴侣、帮助我的伴侣,可是他死性不改,我说什么都没用,他痛苦、他这样的状况甚至影响我们的关系,我也觉得辛苦,该怎么办?”

这些朋友很可能谈到伴侣是逃避或者是焦虑依恋、从小受到家人的原生家庭影响、过去有过被霸凌的经验、或者目前罹患身心疾患,长期有负面的想法和言语等等。写信来的人都是好人,都很想要帮助自己的伴侣,但同时也觉得不论怎么帮忙,好像都不会有什么改变,很无力。这的确是很不容易的事情,当我正思考这件事情的时候,突然想起多年前我和一位前辈讨论过类似的内容,细节我已经不记得了,但是大意似乎是——

1、许多人藉由把目光放在伴侣的议题身上,来忽略自己身上本来就有的议题。

2、关系中的改变有许多种方法,其中一个是对方发现自己的问题并且有所改变,另外一个是改变看这件事情​​的观点,使得原来的问题不再是问题⋯⋯还有很多不同的方法,“对方的改变”不一定是唯一的解答。

3、关系的变化并不会空穴来风,有些时候伴侣呈现出来的样子可能也和自己对待他的方式有关,或许可以去思考的是,他从什么时候开始变成这个样子?在他变成这个样子之前,你做了一些什么?

虽然是这样讲,但看到对方和自己希望的方式不一样,还是会觉得不舒服。那该怎么办呢?这里我想要提供几个或许不一定有帮助,但是可以让你有不同的思考方向的一些观点。

让关系转动的三个方法

首先,我经常说,我们会爱上的人往往是自己的阴影,换句话说,对方身上往往有一个特殊的部分,这个部分可能是你所讨厌的、不能够接受的,但另外一方面,也很可能是你所没有的、很吸引你的部分。举例来说,你很讨厌对方做事情观前不顾后、大而化之、你觉得很烦躁、觉得奇怪,他为什么不能够想清楚之后再做⋯⋯可是你也可以思考一件事情,当初你为什么会喜欢上做事这么大手大脚的他呢?是不是看到他身上有一种勇敢是你从来不敢去尝试的?只是这个勇敢的部分,到后来因为和你差太多了,让你觉得和你不合?

从这个观点来看,那些你所讨厌的对方身上的部分,或许刚好一开始是让你很喜欢的部分,只是随着时间,这个部分慢慢扩大、变成你无法掌控的样子。在这里也反映出重要的一件事情是,会不会对你来说,“掌控关系”是一个让你觉得安稳的方法?不论他按照你的方式去做、调整他的行为和语言,或者是他听你的话、做出一些改变,都会让你觉得比较“安心”?又是什么让你在感情当中需要这些掌控感呢?

再来,其实有一种方式可以让对方有所改变,就是“做和过去的你所做的事情不一样的事”。过往你尝试过的方式可能有用,可能没有用,但目前形成了某一种僵局,导致两人之间进退维谷,解开僵局的方法,就是“停止你正在做的事情”。如果这段时间你企图改变他,那么可以尝试看看“放弃改变他”,如果这些日子你总是对他的某些事情感到很焦虑、很在意,试着“不要再把目光放在他身上”。只要你愿意坚持一段时间,这段关系就会开始产生改变,因为对方一定也会觉得很奇怪:你怎么跟之前的你不太一样了?

最后,还有一种方法是:接纳眼前的他,然后把目光望向“这段关系不错的地方”。你可以换个角度想想看,如果你是他,你会希望怎么样被爱?是一个不断挑剔、不断觉得自己不好的伴侣,还是一个“接纳你就是不够好”的伴侣?如果关系目前很难有太多的改变,不如就接受关系的现状,并且看到两个人幸福快乐的部分,你会变得轻松许多。

在感情里面我们经常会遇到一种吊诡,就是希望对方和自己互补,但是又害怕他和自己有太多的不同。互补的部分会让我们不断看到新鲜的东西、不一样的自己,但是如果这个差异越来越大,也会让我们有所担心、甚至害怕危及到这段关系。在这样一种时候,练习去思考“在一段关系里面我想要怎样被对待”就变得很重要了。

在一段温柔的关系里,能够看见彼此并没有那么好,但还是依然珍惜目前拥有得好,或许那些一直找不到出口的苦恼,会因为这样的看见而获得解药。

为您推荐

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注