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矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑:Helen Stone

橘子/40岁/服务业/行政主管

「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照,四十岁了,一个人住在十五坪大的公寓,度过每一个寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都结婚了,各自拥有家庭,每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照,都让我有点愤世嫉俗。而我呢?好像永远像一块石头,默默待在原地,等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我,记得我们曾经共度的岁月,邀请我这个可怜人加入他们的美满,为他们的红花陪衬上绿叶。

上一段感情结束於五年前,那时我已经论及婚嫁了,前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃,大多数的人听到我如此,都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我,因为我太不知好歹。

我承认前男友的确不是我喜欢的那型,除了他中年发胖的身材,沦陷雄性秃的危机,穿衣没有任何品味可言,喜欢运动裤配宽松的T恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同,曾经同住了两个月就放弃了。以及,我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生,一切都出自於他那个成天催婚的母亲,他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话:「既然不结婚,就不要拖磨。」

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当然,必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐,都是被人捧在手心夸赞的,追求我的男生也不计其数,但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋,外表需要典雅时髦气质品味,当然最重要的是大小刚好,穿起来舒适,时间久了也不磨脚。我一直在想,会有那一双鞋吗?於是我穿着一双,却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的,或是看着人来人往大街上的每一双。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

还以为自己有足够的时间可以挥霍,於是尽情享受单身的愉悦,朋友一约就出来,可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去,我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪,到了我们只看得上百货公司高级货的年纪,他们从我的人生出走,从我们单身的狂欢岁月出走,结婚後如此,生了孩子後更是。

从前的我是一颗耀眼的钻石,在家庭里,在同学中,都是啊!从小我的成绩就是最好的,顺利考上第一志愿,顺利跟班草交往,顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的,整个街坊邻居都要他们的女儿复制我的人生。

我怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥?

那些比我条件差的人都顺利将自己推销成功,至少都有一个归宿了,我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物色对象,大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生,他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人,只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起,要不要帮你介绍我老公的朋友啊…. ….诸如此类的,吃一顿饭都让我感觉负担很重,更别说逢年过节的团圆饭,总是惹得一堆人瞎操心。

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三十五岁後我不敢参加同学会,因为我胖了,因为我细纹多长几条,白发都长了,不再是当初风华正茂,受男同学喜爱的女神。

三十岁以後我不再过生日,因为我害怕,我不再对自己年龄的增长感到雀跃,我没有独自买蛋糕,独自唱生日歌,独自吹蜡烛的勇气,在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。

经过近十年的努力,当上公司女主管後,发现我的身上被强加了更多标签,像女强人、个性难搞等。下属甚至在私下讨论可能是我的个性问题,才到现在还孤家寡人一个。

每窝在电脑桌前看着韩剧的女主角绕了一大圈找到自己的真爱,或是因为意外的相遇与男主角相爱。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。

虽然没有一定要生孩子的打算,但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象,不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子,还记得当时使用排卵针和破卵针的时候,对着自己的肚皮扎了几下,手颤抖得难以成功,一次两次十次,我坐在冰冷的马桶盖上,看着自己褪下的裤子、内裤,和微凸的肚皮,我把握在手上的针丢在地板上,开始像个孩子嚎啕大哭,我的人生怎麽会走到这一步,如此孤独、不堪。

我也渴望被爱,我也希望幸福啊!可是为什麽这麽难,我只是希望自己不要因为孤单而爱、为爱而爱,将就的和一个人过完苟且的後半生。

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就算无法,我也希望可以有从前的骄傲,能够敢爱敢恨,能够告诉自己就算孤身一人,也可以抬头挺胸漂亮的走完自己的人生,但无奈岁月将我的情感磨得太过细致,我无法欺骗自己,我需要人陪,我仍期待真爱的来临。

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